我叫林晓月，今年四十一岁，在一家洗衣店做前台，穿着蓝灰色的工服，站在热气腾腾的蒸汽熨斗旁，给客人一件件烫平衣服。很少有人知道，我曾经也是个有梦的姑娘，也曾为了一个男人，撑起了七年吃苦耐劳的日子。

那个男人叫周远，是我大学时的学长。

他不帅，但嘴甜、书念得好，说话慢悠悠的，总能给人一种特别稳当的感觉。我那时候家境不好，连食堂的红烧排骨都舍不得点，但他会悄悄塞给我一块饼，说是多买的。那时候我觉得，有个男人能这样疼你，就是天底下最幸福的事。

我们毕业后，我回老家打工，他说他想考研，后来又说要考博。他没收入，家里也帮不上，我就一个人去了外地，在工厂打工、送过外卖、卖过服装，挣的钱全贴补他生活费、学费、资料书、租房……甚至他出国读书那年，我为了给他凑中介费，拿着身份证跑去借了网贷。

我一共供他念了七年书。

这七年，我没给自己买过一件超过三十块的衣服，手机还是用朋友淘汰下来的；我妈生病住院，是我哥嫂凑的钱，我连请假回家的路费都不敢报销。他生日我给他寄毛衣，写信告诉他我有多想他；他回国时说太忙没时间见我，我信了，还埋怨自己不该让他分心。

我曾以为，等他毕业、有了事业，我们就能风风光光结婚，补上我这些年失去的仪式感。他也答应过我：“晓月，等我熬出来，一定不会亏待你。”

结果，他是没亏待我，他把我整个给抛了。

那天我正在店里整理衣服，他突然给我发了条消息，说：“我们谈谈吧。”

见面选在一家咖啡厅，他穿得体面，带着点香水味，手上戴着手表，一看就是过上了好日子。而我，穿着带水渍的工服，满头大汗，脸上冒着细细的油。

“晓月，我们不合适了。”他说。

我愣住了，问他：“你什么意思？”

“我……我结婚了，前段时间，刚领证。”他说得轻描淡写，好像我们之间的七年感情，不过就是他人生简历上的一个注脚。

“你……你结婚了？”我声音抖得不成样子，“那我呢？那我给你供学、借钱、熬夜接你电话的那些年呢？”

他低头，不敢看我：“对不起，我知道对不起你……但她对我真的很好，我们在工作上更合拍，而且她比你更懂得体面。”

我眼泪一下就掉下来了，嗓子发哑：“你说她是谁？”

他犹豫了下：“她叫林琳，比我大三岁，离过两次婚……但她真的懂我。”

我脑子“轰”一下炸开，原来我这么多年不吃不喝省出来的好日子，是为了成全他和一个“离了两次婚”的女人谈所谓的灵魂共鸣。

他口口声声说那女人“理解他”，那他呢？有没有理解过我一个人在深夜加班送外卖、挨骂时泪流满面的感受？有没有理解过我借钱还贷，被催得喘不过气来的无助？

我一把抄起桌上的咖啡杯砸在地上，瓷片飞溅，连店员都吓了一跳。他没说话，只是低着头，一副“你疯了我理解”的样子。

那一刻我就明白了，这人，早就不值得我为他掉眼泪了。

我走出咖啡厅那一刻，觉得天都塌了一块。但我没倒下，我不能倒下，我已经把所有能给他的都给了，我不能再让他从我身上拿走尊严。

我回到店里，老板看我脸色不对，问我是不是感冒了。我勉强笑笑说：“没事，可能有点中暑。”

那天晚上，我一个人坐在阳台上喝了点酒，看着楼下的灯火，脑子里全是那句：“她比你更体面。”

体面？一个靠着别人读书上岸的人，转身娶了个有钱的离婚女，还来教我体面？

后来我不再联系他。他曾打电话来说要“补偿我”，问我愿不愿意接受他送的一笔钱。我冷笑着挂了电话——这不是钱的问题，是你把我当什么看。

我从头开始，把之前那几万块债一笔笔还掉。我接了第二份兼职，帮附近超市夜间盘点，每晚十一点下班，脚都肿得脱鞋都费劲。但我心里却踏实，因为我知道，我是在为自己而活，不是为了一个把我当“提款机”的男人。

朋友劝我说：“你就当喂了条狗，算了。”可我不后悔。我后悔的是没早点认清他，而不是我为他做的一切。爱一个人本没错，错的是他不配。

现在我每天下班会去跳跳广场舞，和店里几个姐妹拼单买衣服，日子虽不富贵，但我活得自在。有人说我坚强，我笑着说：“都是被生活逼出来的。”

我再也不信什么“等我熬出来”，我只信自己这一双手，和脚下的路。那些年，我是给他铺路；而现在，我是为自己修桥。

至于那个男人，他爱娶谁就娶谁，娶十个八个离过婚的都不关我事。因为我早就不是那个会省吃俭用、熬夜流泪只为他考上研究生的傻姑娘了。

我，林晓月，现在是我自己的女王。