一直在做对抗游戏，是我的心有问题
前两天吃了我最喜欢的炸鸡，觉得很咸，并不好吃，昨天喝了我喜欢的奶茶，觉得齁甜，难以下咽，今天又专门去买了上次惊艳到我的甜水，emm，也很一般。
此时，我才意识到，似乎是我的嘴出了问题，又或者说，是我的心出了问题。
我承认我很害怕回到那种状态，每次都会让我感叹：怎么又来了。我抗拒这种情绪的出现，一直在做抵抗，努力调动自己，寻找外界刺激，强行让自己留在我想要的状态，但事实上，我没有办法抵抗住。我尝试接受，但是随之而来的是心烦意乱……
我突然发现，我一直都在做抵抗，抵抗我的情绪、思维、意识。似乎从初中开始，我想做什么，想玩什么，在想法出现的下一毫秒，我就会告诉自己：不，你不能这样做，你不能随心所欲地玩，你不能不按照老师要求做，这太异想天开了，你觉得你配得到吗？我讨厌学习，却又将绝大多数时间花在我讨厌的事情上，为了这些令我厌恶的事，我放弃的内心真正想做的事。
我知道，虽然我已经改变了很多，但是在我的潜意识中，我依旧无法改变我的抵抗意识，我已然沉浸在这种对抗游戏中了。我暂时还没有办法挣脱出来，我不想上班，做着我毫无兴趣且消耗精力的事只不过是在浪费我的生命罢了。如果我一直工作到退休，那其实和我自己想做的事却只活到三十岁并无差别。但是我没有勇气辞职，或者说，我并不想主动迈出这一步。或许是贪恋工作带给我的痛苦，以为他能让我在闲暇时感受到更多快乐？我真的不知道。
有时，我会觉得自己配不上现在我过的生活，我知道我不该否定自己，可是……
我不敢面对我真实的想法,其实我想做个“艺术家”，或许只是不务正业地创造，我不知道那是怎样的感受，我从未真正迈出过那一步，但是我期待着那一天地到来，我希望我能做到。
孤独感再次袭来，我知道这个世界上只有我一人，我时常在想，真地有人会被他人理解吗？至少现在，我的答案是否定的。我选择孤身一人的原因是，我不能接受我的枕边人其实完全不能理解我，那远比孤身一人可怖。即便是努力理解你的家人，一同生活了二十年的家人也不能理解，我想，应该没有人会被理解。
我从未将全部的自己展示给身边人，以上的话或许也有包装的成分。