很多人知道我是个念旧的人。我有一位旧友，属于志大才疏那种人，不踏实干好眼前的工作，总是梦想一夜暴富的事情发生在她身上，我根据自己的能力帮她办过几件小事，可是后来她托我办的事越来越超出我个人能力了。我为此说过她，让她脚踏实地做好当前，认清现实和自己。大概由于我言语有些犀利，这两年她跟我联系很少了，春节我发拜年微信并询问她的近况，她都没回复我。

这两天她突然又联系我，又是谈一桩大生意，我听后暗自摇头，从她的叙述中分析这桩所谓的大生意实则不靠谱极了，但是这次我没有像以往那样直截了当地指出来这件事的不靠谱，还满口应承会替她想着这件事，不过也暗示她我的人脉有限，只能间接找人问问有没有人愿意接手这桩大生意，可也别抱有太大希望。

试想，我们这些年纠正过来几个人的人格缺陷？人本性上的东西是很难改变的。作为旁观者的我们依据生活经验多多少少会指出他人做人做事上的欠缺，尤其是那些欠缺比较明显的人。看到嗜赌成性的人，劝告人家戒赌；看到对家庭没责任心的人劝说人家对家庭负起责任；看到因超前消费负债累累的人劝人家要脚踏实地；看到招摇撞骗的人劝人家要以诚待人……都收效甚微吧？依我看，能改变自己性格缺陷的人都是非常人，而这世上平庸人占大多数，都是无法让自己脱胎换骨的人。

上个月我听过一次课，讲课的老师有一句话让我记忆犹新，他说：“历史是聪明人和英雄创造的。”可不是嘛，纵观历史，哪一段辉煌和灰暗的时期不是有当时的英雄和精英人物参与或制造的？而那些平庸的大多数就像一粒灰尘似的被时代挟裹着抛起来又扔下去，像风雨中的小舟完全不能主宰自己的命运。所以，不要试图纠正他人，能自渡的在被社会无情地鞭笞过后自会自渡，而固执地坚持错误人生方向的也不会因为一番苦口婆心的劝告就幡然醒悟。当然，这句话也不绝对，如果眼见一位朋友要走入歧途了，善意的提醒还是要有的，只是不要在人家完全听不进去甚至都反感了还要反复提醒搞得自己里外不是就好。

谁有谁的生活，是现在很常用的一句话。可是谁也不是生活在真空中的人，抱怨、纠正、劝说这样的事相信每个人都做过，好心被当成恶意，亲情、友情变陌路的时候也普遍。说到这儿，我甚至有些气馁了，不知道从什么时候起，这个社会变了，人情味儿越来越淡了，各种思想蜂拥而至，人们各自为政，关系疏离又虚假，不管天资聪颖还是天资愚钝的，几乎人人崇尚利益至上，为利益挤破头，反而让有情怀的人变得凤毛麟角了。

我念旧未必所有旧人对我都是真友谊，用到我时就是挚友，不用时长久在微信中都没有一句问候，无话不说，毫无嫌隙的年代只限于童年。其实，这不是主要，这只是个诱因。很多心结因这件事诱发出来深思，件件都感到无趣，人人都像装模作样。

生活就是周而复始的自我取悦，没有一张脸让我看到有发自心底的幸福与满足，即使嘴中说着幸福满足的人，神情中也透着不幸福，不满足。啊啊，是什么原因让我变得对红尘世俗中的许多事明明看破仍然要装傻充愣、三缄其口？因为一随着心意说出的话，可能会招来某些意想的到或意想不到的麻烦。

做人太明白了乐趣就少了许多，好吧，我保证，从明天起我就做回来那个热爱生活的人，凡事不深想，不深究。可是，我什么时候才真能修炼到跳脱出世俗之外，做一个没有任何心结像神仙一样的人哪？

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每一句感慨的话，来自于真切的感受和感慨。

我所理解的失望，只是因感情不够深厚罢了，也怪我太多认真。事已至此，作罢，不细说，我懂！

别让那些积攒的失望，伤了自己的心。凡是能伤到自己的都是用了心。某友说，太伤心了，生病那么多天，最为亲近的几个人连个问候都没有。我也常为这样的情而所困，比如那个满心欢喜的邀请，却被轻描淡写的婉言谢绝。只是因为我把自己曾说过的话当了话，而不是放屁。却恰恰在别人的计划里，并没有这一项而已。

中年，不是无奈太多，而是淡漠太多，或者是麻木吧！

不想做麻木的人。因此我尽力的多读书吧！

昨儿，和笔下聊天，回到家乡，我最好的朋友年前也只是给她送东西匆匆一面，看到她真的瘦了。冬天她父亲去世了，不忍心打扰她。希望她走出阴霾了，她会主动约我。是的，笔下说：不以自己认为对的方式去关心别人，我十分的赞同，有时候不打扰别人也是一种体贴。

突然间，晚上发生的事儿，突然间就释怀了。

每一天的读书里，都有敲打心灵的读白。

惭愧，每每过年总会为父母的年龄感叹，爸妈都这么老了。或者年龄的缘故，越来越怕冷，好期待有暖气的家。早上出去走路了，也是在笔下的鼓动下，谁知忘记定闹钟，约好的七点出发，结果醒来已经八点多。绕着小区一周，路过了妈妈的小区。

回家，某小孩也醒来。我做饭她做作业，大肚皮先生还在睡。做饭前录了读书音频，走在路上听着昨晚的读书音频，感慨，十来天没有有声阅读，沉淀中有所升华，字清腔圆，看来要拉长录书的时间。今早又读了一个章节，二十分钟匆忙的过去。

这便是积累。

刚看到一句话：别自嗨了，你影响不了多少人。

是的，我影响不了多少人，但是我读书，写字，养花爱草，哪怕是做的每一顿饭，我影响了我的孩子，不管你信不信。

那些历练于生活的每一段感悟，不是来自网络摘抄，而是发自心灵深处，这于自己都是有意义的。

新年，确实越来越没有意思，可能确实这样的意思和自己不相关吧。

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今天又买花了。比起情人节的花，花束更大更漂亮，但是价格却更便宜。很是喜欢，我相信，收到的人也会很喜欢。

在无锡，这个陌生的城市，朋友越来越多，我相信这一切并非都是自己一个人努力的结果，其中还有太多人的成全不是么？

除了感情细腻之外，自己觉得自己是个很简单的人，在单位很少关心自己工作之外的人和事儿，生活里也很少关心别人的那些事儿。简单、不虚伪，有什么事情也不喜欢遮掩，大大方方的。在乎的很少，比如今天谁和谁吃饭了，或者谁吃饭了有没有喊我之类的，因为本就不喜欢这些应酬之类。更多的喜欢和喜欢的人一起，聊聊天，吃吃饭。

上周，就约了姐一起吃饭，因为她在工作地儿没能回到家里，离的太远，就没有聚上。昨天她就问我周末干啥，当时我正在开会，我说开会呢，她说那你忙吧！今天一大早又来电话，问我干撒，我说准备去开会。我知道她要约吃饭，于是告诉她，我随时告诉你会议进展时间，如果不赶趟了你们吃别等我就是。

刚好，十二点前就结束了会议。

花是早上到了会议室提前订的，骑手送到了公司前台。即便不一起吃饭，我也准备忙完去看她，即便到晚上，也要见一面。

在这个陌生的城市，先不说别人给予了我多少帮助，就是那种温暖已经让我很感动。每次女儿来无锡，姐都要请我们一家三口吃饭，又给孩子买衣服、玩具之类，让我感激不尽，让我觉得在这座陌生的城市里，有亲人。因此逢年过节，只要我在无锡都会去看望她。

和她相处，没有任何的算计，也没有任何的利益冲突，更没有什么猜测，相处起来就会特别的放松。可以吐槽工作中的不快，也可以请教工作中的困惑，总之是良师也是益友。

吃完饭，聊了两个小时的天，喝的红酒也醒了。

走在回家的路上，给大肚皮先生发信息，聊了这一天的琐事，约笔下走会路。天气转暖，很舒服，终于走起路来不那么喘了，也没有之前那么累了，看来可以恢复运动了。和笔下没聊几句，又接到了同事的工作电话，有点收尾的工作，还需要再核对，于是又到了公司。

一天就这样，匆忙之中，收获了太多的东西。

新的一年，

在他乡，

开心工作，认真生活。

不攀附，不依赖。

一岁一年花相似，

一年一岁人不同。

祝好！

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